8. 暴笑口误2008版~~

1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?2 有一次我向人借钱,本来想说的是"等我取了钱就还你"说成"等我有了钱就取你"汗~3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱,全班皆晕,后这位老师得绰号"财迷"呵呵~~5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思埃” 半晌后才明白他是说马塞克!6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用,我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。7 初中时分角色朗读《白毛女》  一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……  老师:又不是包木乃伊…8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。  大妈问:菜花?  偶继续指着菜花说:土豆  大妈又问:到底是土豆还是菜花?  偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?  现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”  更郁闷的是店主竟然听懂了......10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了! ”13 举杯邀明月,低头思故乡。14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!! 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装! ”   对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……    全班同学开始四处张望,寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?   后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.    答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?    那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较bt),紧张 ...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......    全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~ 24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀! 24 帮lp买wsj,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过! ” 25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨! ” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。 我妈:第二页是什么 工作人员:污水 我妈:我家从来不喝污水。 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了! ” 29 数学老师招牌动作,举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!""多做练习!!""” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪! ” 31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音    我没怎么睡醒,往前一站就说:    受苦受难的观世音菩萨碍…    爸妈:-____-|||    弟弟:-____-||||    菩萨:t_____t|||||| 32 大二上foxpro课时,一个老师开始点我们上课有多少人, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了) 33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。    妈咪:“去买一斤花椒回来。”    偶:“一斤??!买那么多干嘛?”    妈咪:“废话~炒菜用!!! ”    偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?! ”    回答偶滴的老娘的白眼!汗……    到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!    得到回答还是一样:一斤花椒!!!    一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!    只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!! ”    爆汗!!!! 34 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。    我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人!
2021.01.03 10:34

9. 婚前和婚后

结婚前:
他:万岁!终于到来了!我都等不及了!
她:我可以离开吗?
他:不,你甚至想都别想!
她:你爱我吗?
他:当然!
她:你会背叛我吗?
他:不会,你怎么会有这样想法?
她:你会吻我吗?
他:会的
她:你会打我吗?
他:无论如何都不
她:我能相信你吗?
结婚后从下往上看
2020.12.22 23:37

10. 旺仔小馒头与七号电池

公车上,一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部,被妙龄女发觉,仍不知耻,抬头望天戏谑道:“旺仔小馒头! ”众人大哗。妙龄女不甘示弱,斜睨小青年下身,然后翻了翻眼皮不屑道:“七号电池! ”
2020.12.22 21:02

11. 本钱和店面

女生不小心摸到男生的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呀?”那男的回答:“本钱呀! ”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀! ”那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!! ”於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说:“这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大! ”
2020.12.22 18:49

12. 白费心机

两年内,有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友,结 果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。
2020.12.22 12:33

13. 发现客户潜在需求

一男赶集卖猪,天黑遇雨,20头猪未卖,到一农家借宿。少妇:家里只一人不便。男:求你了,给猪一头。少妇允。男将猪赶 入圈,与少妇家十头猪关在一起。少妇:家里只有一床。男:我也到床上睡,再给猪一头。女同意。半夜男商女:我到你上面睡,女不肯。男:给猪两头。女允。少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。男:动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下,女:为何不动?男:猪没了。女小声央求:动动吧,要不我给你猪……天亮后,男吹着口哨赶着30头猪去了集市…
2020.12.22 06:12

14. 女人眼中的男人

某个月圆星灿的夜晚,因长夜漫漫无心睡眠,哥们偶步至某女生寝室窗外,微感疲劳,故停步休息。只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?一个回曰:“是衣服!“另一个说:“是马甲!“第三个:“是背心!“又来一个:“是脖套!越穿越少也就罢了,反正春天就要来了,可后面的就更让人寒了!!!只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...”
2020.12.08 21:14

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每日一名言

健康是最大的利益人生在世,最大的财富,就是你还健康地活着。  
没了健康,功名利禄都是浮云;  
没了健康,半生奔波都是白费;  
没了健康,再多钱财都是累赘;  
没了健康,辛苦一生都是眼泪。